Как не велика корова, она попадет в суп. (с)

 Муж возмущается:

- Что это за  обед?! Мяса вообще почти не  видно!

- Но милый, -оправдывается  жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!

- А что там  было написано?

- Там написано: "Возьмите мяса на десять  копеек. "

 Встречаются два  начальника:

-Ты своим  зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет.  А они все равно на работу  ходят?

- Ходят.

- И мои ходят.  Может, вход платный сделаем?

Вход сделали  платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои  ещё на работу ходят?

- Ага, тока  экономят, сволочи!!!

- ?!

- В понедельник  приходят, а в пятницу уходят…

 В магазине застойного периода:

- Колбаса есть?

- Есть.

- А копченая?

- Есть.

- А красная  икра есть?

- Есть.

- A черная?

- Тоже есть.

- Вы что, издеваетесь?

- Сам же первый  начал.

 Муж едет с охоты. Звонит жене с вокзала. Жена : Как  охота? Муж : Месяц не будем покупать мясо. Жена: Ты убил лося? Муж: Нет пропил зарплату...

 Американец, француз  и русский рассказывают, как забивают коров. Американец: у нас все научно и целесообразно - электрический  ток и 100% утилизация. Француз: у нас  больше заботятся о вкусе, поэтому  корове перед забоем пол часа играют классическую музыку, от этого мясо становится очень нежным. Русский: а я не знаю как у нас. Приходишь в магазин - там хвосты.. копыта... Взрывают их, что ли?